Une rentrée snob et simple

Après une cure de harengs frais sur les îles Frisonnes puis dans quelques villes hanséatiques, dans un décor hésitant entre « Le Festin de Babette » et « Les Buddenbrook », la rentrée s’annonce plus molle qu’énergique, disons plus méditerranéenne que baltique. Pourtant ce poisson fondant (dont le premier tonneau est toujours officiellement offert à la reine hollandaise) est réputé avoir des effets « anti-âge » miraculeux.

Toutefois, je n’ai rien fait, qui aurait pu m’épuiser. À part peut-être une après-midi à la Kunsthalle de Hambourg. Côté shopping, j’ai été terriblement sage, malgré toutes les tentations. Exclusivement des choses comestibles cette fois-ci, comme du fromage de brebis de Texel (également « anti-âge » selon mon coach personnel), ou du sel (très rare) de Lünebourg.

Néanmoins, depuis mon retour, je suis exténué et contrairement aux conseils présidentiels, je ne ressens aucune envie de travailler. Je suis là, à observer le temps qui passe et qui n’apporte rien. Ajoutez-y la somnolence économique du moment, digne d’une Grande Dépression, et vous voilà face à un cocktail abominablement romantique : très « Werner » et profusément « Knut Hamsun ». Normalement un cocktail doit agir comme un coup de fouet, tout comme les vacances doivent nous préparer aux harassements de la nouvelle année. Mais aussitôt déballé souvenirs et reliques de votre voyage, le spleen et le quotidien vous attendent.

Et c’est pour s’en éloigner que nous sommes snobs.

Même la classe laborieuse trouve, pendant et hors de ses congés payés, mille manières de se faire valoir. Comme les jeux et l’alcool, jadis, snobismes réservés à une élite. Bien que beaucoup d’entre eux soient fiers de leur statut, nombreux ne s’y sentent pas à l’aise. Cette catégorie dite « classe moyenne » vote souvent conservateur. À ne pas confondre donc avec la gauche-caviar. À chacun sa manière de se classer. À chacun son snobisme. On n’y échappe vraiment pas !

Suffit-il alors de rester simple pour éviter la fatigue ?

Non, malheureusement, car même l’understatement n’est pas aussi facile que ça ! Connaissez-vous l’histoire du Père Serge de Tolstoï ? Ce moine d’origine aristocrate voulait être le meilleur en tout. Et il y réussit. Par la suite il décide de devenir une personne humble. Il devint alors ermite, et acquit ainsi une réputation de saint, source de grande satisfaction. Alors, il décide de se défaire de cette jouissance, mais l’héroïsme de ce sacrifice réveille en lui une nouvelle forme d’orgueil. Et ainsi de suite.

Tolstoï lui-même en est également un parfait exemple. Personne ne peut prétendre que les photos montrant cet aristocrate et grand propriétaire, dans une paire de bottes faite maison et en chemise de paysan derrière une charrue, évoquent l’image d’un homme pauvre et modeste ! L’orgueil est aussi humain que la gloutonnerie, la colère, l’avarice et bien sûr la paresse. Mais, dans son journal intime Tolstoï précise que contre tous ces vices, l’homme peut se battre. Ces luttes sont plus ou moins difficiles. Il y a cependant une exception. « Vanité : lutte impossible ». En effet : on atteint toujours une forme supérieure de la vanité. Et la plus élevée, le summum de la fausse modestie, est l’opinion que l’on n’est point vaniteux du tout !

Lutter contre le snobisme est donc une vaine occupation.

Que l’on se le dise ! Afin que l’énergie ne soit pas utilisée inutilement. Par ailleurs, le snobisme se moque des crises économiques ! Mais alors, ce moine Russe, échappe-t-il enfin à la vanité ? En effet, Tolstoï révèle la recette, la débâcle qui fait que son personnage devient véritablement humble : en tombant amoureux d’une paysanne imbécile…

Seriez-vous prêt à passer un hiver dans une ferme non chauffée aux fins fond de l’Ardèche, en compagnie d’une éleveuse de chèvres demeurée ou d’un agriculteur primitif, afin de prouver que vous n’êtes pas snob ?

Personnellement, je préfère passer cette nouvelle année avec vous sur Luxe-Publishing.com…Seul un mystique peut s’oser sur ce snobisme-là…

Singulièrement vôtre,

Anton Moonen